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一段亲密关系好不好，看“低谷期”就知道

一段亲密关系好不好，看“低谷期”就知道

文章发布于：2021-10-20 14:17:18


亲爱的，每当跟伴侣发生矛盾，你会有什么感觉？
每一段亲密关系，都是我们爱的结果。可是两个人相处久了，不免产生各种分歧——
有时候想一起商量些事，可是彼此想法出入太大，甚至吵起来；
对方把一些想法强加于我们身上，我们也对Ta提要求，双方不断“越界”；
于是，矛盾越来越多，我们感觉Ta不再是心目中的理想伴侣，这段关系似乎选错了……
随着一次又一次的失望、委屈，我们会想：
为什么当初甜蜜的关系，变得这样了？
正如著名诗人艾略特的诗：世界崩溃倒塌，不是轰然巨响，而是一声抽泣。
各种细小的矛盾，会让我们逐渐失望，最后不禁怀疑：难道，爱已经消失了？

其实每一段亲密关系，都会经历这样的低谷。
可它并不意味着我们“不爱了”。
前几年，一位摄影师拍过一组离婚夫妻的照片。为了拍摄这组照片，她接触了上百对离婚家庭。
其中一个家庭，她去拍照时，一家三口看上去很融洽。
小女孩只有四五岁，面对镜头，她非常快乐。
然而摄影师快走的时候，女孩把她拉到一边，指着屋里的三个房间说——
你来了，我们是三个人，一个家。
你走了以后，我们各自过各自的生活，这是妈妈的家，这是爸爸的家，这是我的家，三个人，三个家。
摄影师感受到，这个离婚的家庭里，爱也许依然存在。但由于夫妻无法融洽相处，终究还是分开。
这样的结局，多可惜啊。
这位摄影师说：
婚姻中最重要的是什么呢？我觉得应该不是爱。至少，这100多对夫妻给我的感受，婚姻中最重要的不是爱，可能是包容和理解。
夫妻很像战友，要共同抵御外界，也要互相合作，没有爱不行，只有爱又很难维持。

在亲密关系中，很多人没有很好地给予对方包容、理解和体贴。
因此，那些矛盾会像弹簧一样反复弹出来，把我们弄得筋疲力尽。
亲密关系不像一台机器，每次出现问题时用一个方案能解决；它更需要我们蜕变自己，成为一个能接纳彼此的人。
从事亲密关系咨询、疗愈接近20年经验的钱维德老师，他说过：
亲密关系的相处是一些技巧、方法的，但效果通常都不会持久。
真正能改善亲密关系方面的问题，要从自己的心、自己的内在着手，否则都是治标不治本。
这句话，经典的心理学著作《爱的艺术》这样解释：
爱，不是同一个特定的人的关系；它是一种态度，一种性格倾向。
这种态度、性格倾向决定了一个人同整个世界的关系，而不是同一个“爱的对象”的关系。
换句话说，我们的亲密关系，是我们对待这个世界的关系。
关系中那根一直要弹出来的“弹簧”，其实是彼此要好好融合的部分。
正如，著名婚姻专家霍华德指出：好的婚姻，其实是最棒的疗愈师。
改变这根“弹簧”，也是我们学会接纳、容纳对方，从而蜕变自己的过程。

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